Bin immer noch stinksauer und komm nicht runter. Wollte ihn gerade anrufen, aber er ist natürlich nicht zu erreichten. Vielleicht ist das gut so, denn so ist zwar wiedermal meine Nummer in seinem Display, aber ich muss keinen Strich in der Liste der unnötigen Anrufe tätigen. Hab mich bis heute so wohl gefühlt - ja, ohne ihn. Es funktioniert also. Bis ich wieder so eine miese SMS bekam, weil ich eine CD per Dienstpost an ihn geschickt habe. Hatte keine Ahnung, dass das so einen Wirbel verursacht. War ja schließlich nur ne CD und kein Pornofilm. Auf ein: "Trotzdem Danke", kann ich gut verzichten! Langsam reicht es mir.

Ob ich meine Lektion nun gelernt habe wird sich demnächst zeigen, denn es gibt schon einen potentiellen Anwärter auf den "AL-Posten". Ein gut aussehender Kita-Papa hat mir heute morgen seine Telefonnummer an die Windschutzscheibe gesteckt. War neugierig und hab ihm ne SMS geschickt. Vorhin haben wir telefoniert und er teilte mir zerknirscht mit, er wäre verheiratet und hätte ein nettes Häuschen mit seiner Holden. Na wenn das kein Glücksgriff ist. Hab ich irgendetwas auf der Stirn stehen? Verheiratete Männer dieser Welt, bitte sprecht mich an. Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Hier liegt die Dritte".

Habe echt die Nase voll. Meine Aggression gegen Ex-AL habe ich schön an meiner vollverklebten Auslegware ausgelassen. Mit ein paar gezielten Fußtritten gegen den steinalten Ekelbelag, habe ich das Teil herausgetreten und bereits zur Mülltonne geschafft. Morgen muss ich dann wohl ein bisschen sanfter mit dem neuen Boden umgehen. Schätze, dass mir morgen alles weh tut, aber so spür ich wenigstens das Leben in mir. Leckt mich alle mal am A. Ich bau uns jetzt ein Nest und bin damit voll beschäftigt. Wenn ihr vögeln wollt geht ins Bordell und wenn ihr Unterhaltung sucht, geht zum Friseur! Gute Nacht!

Vielen Dank für Deine SMS. Du kannst mich mal gern haben! Und ich wünsch mir sehr, dass ich es durchhalte, nie wieder eine Zeile oder ein Wort an Dich zu richten! Fühle mich beschämt, geschulmeistert und gedemütigt. Hatte nicht vor, Deine Zukunftspläne zu ruinieren und das weißt Du!!! Tut mir leid, dass ich mich vor einigen Monaten in Dich verliebt habe. Du gibst mir das schöne Gefühl, dass alles was gelaufen ist, nur meinerseits stattgefunden hat. Wahrscheinlich habe ich Dich auch immer zu sexuellen Handlungen gezwungen, mal abgesehen vom Finalsex. Fühlt sich toll an, wie etwas Lästiges abgeschüttelt zu werden. Aber vielleicht wird es ja nun leichter.

Würde gerne sämtliche Beiträge löschen. Mein Gejammer hier, ist ja zum Gähnen langweilig.

heute darf ich auch heulen. Hab mich heute von meiner Oma verabschiedet. Es war schlimm, meinen Vater und dessen Geschwister weinen zu sehen. Wollte mich so zusammenreißen, doch das ging mir echt an die Nieren. Die Rede an sich war schön, nur musste diese Trottel von Redner irgendwann mitten in der Geschichte ein "s" an unseren schönen Namen hängen. Soetwas darf einfach nicht passieren.

Würde jetzt gerne ein Fläschchen Rotwein leeren, aber ich trink ja nicht allein. Mein Wunschgeselle wird sich wohl auch kaum dazu hinreißen lassen, zumal er bestimmt auch noch arbeitet. Einfach den Verstand wegsaufen und/oder wegvögeln und dann tief und fest schlafen!

Sachlichkeit ist eine feine Sache. Man fährt nach einem vorgegebenem Fahrplan, hält sich ausschließlich an Fakten und leidet nicht unter irgendwelchen Bauchgefühlen. Naja, zumindest lässt man sich von solch überflüssigen Gefühlsregungen nicht leiten. So eine wunderbare Sachlichkeit ist bewundernswert und gleichzeitig abstoßend. Ein Wunder, dass ich im Job momentan so rational entscheiden kann. Warum kann ich das nicht auch einfach auf mein Privatchaos transferieren? Ich war noch nie ein Stratege und alles, was ich mach ist impulsiv. Trotzdem will ich mich noch nicht von meinen Emotiönchen trennen! Verliebtsein ist wie eine schlimme Krankheit, doch irgendwann bildet auch mein Organismus genügend Antikörper! Muss mich ja einfach nur an Fakten halten ...

So, jetzt habe ich wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich in meinem letzten Beitrag so schön rumgezickt habe. Als Dankeschön rief er mich gestern einfach nur mal so an. Hab mich voll darüber gefreut, bis mir mein Geschreibsel wieder einfiel. Naja, gut Ding will Weile haben. Brauch halt noch ein bisschen, um über den Dingen zu stehen. Dafür laufen ein paar andere Sachen ganz gut. Der kleine Prinz ist wieder gut drauf, schläft in seinem Bettchen und ich kann endlich nackend auf dem Schreibtisch tanzen und was mir sonst noch so in den Sinn kommt. War neulich auch wieder mit meiner Exkollegin unterwegs, um Möbel für ihr neues Domizil auszusuchen und es war total entspannt.

Bin wohl immer noch etwas eifersüchtig auf die Ehegattin und verstehe nicht, warum sie nicht pausenlos Sex haben möchte mit diesem Mann. Was solls, tut alle Buße. Ich leg mich jetzt jedenfalls vor den Fernseher und lasse es mir gut gehen.

Habe gerade mit ihm telefoniert und nur wieder Infos bekommen, die ich gar nicht brauche. Bin wütend auf mich, wegen meines kindischen Verhaltens. Auf ihn, weil es ihm gut geht und er guter Dinge ist. Versteh nicht mehr, was er da treibt. Trennt sich in gegenseitigem Einvernehmen von seiner Frau, weil sexuell nichts mehr läuft. Dann fliegt seine Affäre auf. Er zieht aus, um festzustellen, dass er diesen merkwürdigen Zustand wieder zurückhaben möchte. Fängt aber mit mir ein Ringelpietz an, weil er nicht ausgelastet ist. Und jetzt arbeitet er auf Hochtouren daran, in Kürze wieder mit ihr zusammen zu ziehen. Das wird bestimmt ne tolle Nummer! Herzlichen Glückwunsch!

Dagegen spricht:

Sein schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, welches ich jedesmal zu spüren bekomme, wenn er davon läuft. So dass ich mich jedesmal fühle, als hätte ich was Furchtbares angestellt. Als wäre ich etwas total Verbotenes und bei mir zu sein, einfach verwerflich und falsch.

Ich kann mich vielleicht auf niemand anderen einlassen.

Es ist mir nicht egal, wie es ihm geht.


Dafür:

Ich will mich auf niemand anderen einlassen, ist auch weit und breit niemand in Sicht.

Ich fühl mich so wohl mit ihm und der Sex ist toll.

Ich bin frei und muss niemandem Rechenschaft ablegen.

Ich will ihn ja nicht vereinnahmen, er soll ja eh nur bei mir sein, wenn er sich das wünscht.