Ich tue alles, damit er meiner bald überdrüssig sein kann. Will in ein Mauseloch kriechen, weil ich schon wieder gefragt habe, ob er mich sehen mag. Ich will das nicht mehr fragen. Nie wieder, wenn es irgendwie geht. Nur noch ein paar Tage, dann wird er die Notbremse ziehen und diesmal komme ich nicht mit heiler Haut davon. Ich hätte es einfach durchziehen müssen, aber es war so verlockend, die Nummer wieder zu speichern, wieder in seinen Armen zu liegen und ich hatte tausend Entschuldigungen dafür im Kopf (ist halt sowas, wie Abschiedssex und nur noch das eine Mal, es berührt mich nicht mehr).

Es scheint genauso abzudriften, wie meine Nikotinsucht. Krieg nichts auf die Reihe und bin so wütend auf mich!!!

Ich dachte, ich wäre über den Berg doch ich genieße schon wieder die
nächste Talfahrt. Mein Wahlspruch: "Alles wird gut", will nicht
greifen. Die Welt hat ihre Farben verloren, auch draußen regnet es in
Strömen. Nirgendwo ist Licht am Horizont.

Dabei ging es mir doch gut nach unserem letzten Treffen. Habe geglaubt,
es reicht aus, einfach neben mir zu stehen und die Situation zu
beobachten. Auch wenn ich nur dreieinhalb Stunden schlafen konnte, war
ich doch am nächsten Tag guter Dinge und motiviert zu Höchstleistungen.
Wo ist es hin, das angenehme Kribbeln im Bauch, der Himmel voller
Geigen? Etwas schlingt sich wie ein Betonreif um meinen Magen.

Nein, ich bereue nichts. Vergesse nur andauernd, dass ich nicht IHN
vermisse, sondern JEMANDEN. Will meine Suche immerzu personifizieren.
Warum? Bin verliebt, bin doch nicht verliebt - weiß einfach nicht
weiter. Möchte alles sagen, möchte gar nichts sagen, bin total schizo.

Weiß ja, das es nicht lange dauert und ich steige wieder wie Phönix aus
der Asche. Warum nur diese emotionale Scheiße?